两个人的世界

 这是转载我朋友的一篇文章,当时我看过后,在电脑前愣了好久,真的感动了,我知道是她自己的故事,她们现在过的很幸福,同时我也想告诉大家好好的爱自己的老公,老公是陪你度过一生的人,其他以前你爱的,爱你的,他们真的只是一个过客,同时我也祝福所有的人幸福和快乐!!!!!!!!!!!!!!!!!!从今天起我已经不再是未婚的女孩了，因为今天我结婚。我的婚姻状况那栏里从此将被改为已婚了。
2006年6月26日也是他（是我现在的老公了）26岁生日的今天，我们成了受法律保护的和法夫妻了。
   在所有人眼里结婚应该是种很幸福的感觉，是啊，其实我应该也会是这种感觉的，但我那颗心不知为 什么还是在徘徊，思绪还是很复杂，朋友问我结婚了什么感觉，我无言以对，傻傻的一个笑，把所有人的问话都挡了回去，或许这就是给他们的答复吧。 
   两年前我认识了他（并不是我现在的老公），或许我现在讲这些不太好，对我老公的确不太公平，我只是想把今天的心情记录下来，或许多少年后我在以什么样的心情去看今天的记录对我都是一种感觉、一种回忆。
   两年前当我看到他的第一眼，我就对自己说了这么一句话，我和这个人之间定会有个故事，是阿，我不该叫自己有这种感觉的，或许就是感觉在牵引着我不断的前进的。无巧不成书啊，也许就是冥冥之中的，他到了我们学校当老师了，当校长叫他跟我回学校办公室的时候，我有些木了，这就是人们所说的缘分吧。
  以后的日子里我们每天在一起工作，相处的日子就多了，开始我们见面只是打个招呼，然后就是各干各的工作，我们在一个办公室他像是没当我的存在，时间长了我们的话渐渐得多了，后来我对他的情况了解得也越来越多了，忘了是多久以后了，慢慢的，心底里像是有种说不出来的东西萌芽了，这，也许就是最初的爱吧，没有开始，也没有任何理由，说不出来的感觉。
  喜欢和他静静的呆着，没有太多的话要说，只是和他在一起我就喜欢。
  这只是我自己的感觉而已，他还是和以前一样，或许是工作环境的原因，我们这里就我们了俩个，每天在一起工作，经常在一起吃饭。我是个脾气急躁，做事粗心的女孩，他会经常帮助我的工作，渐渐的我们熟悉了，彼此间就不再那样陌生了，就在这时候我已经明确自己爱上他了，我从来不知道他的想法，也许在他看来我们只不过是普通的同事而已，我就是这样一个性格的女孩，他越是冷冷的对我，我就非要对他好，傻吧.
  现在我的心情乱极了，我不想这么写了，又从头到尾再回想一遍，伤过的心又一次重演。
  有一次我们在一起吃饭，他毫不顾忌的对我说她找了个女朋友，感觉还不错，可是我的心像被抽空了，还假装笑脸祝福他，等他走了，我自己跑到校园里，昏天暗地的哭了个够，第二天依然像往常一样和他谈笑。不知多久后，没再听他提起过女孩，后来知道分手了，再后来他叫我坐了他的女朋友，就这样我们不像恋人一样的恋人，正式谈恋爱了，在外人的眼里我们就是两个处得很好的同事，其他的没有什么不一样的，他是个外表极度冰冷的人，他不会照顾人，不会安慰人，和他在一起没有欢声笑语，没有浪漫的约会，更多的是默默无语，可是我就是喜欢和他在一起。他大多的时候都是那种玩世不恭样子，和他相处的时间里，我多的是为他伤心，为他流泪。
   我们的爱情最终还是没走下去啊，我的爱情遭到了父母的反对，唉！地域的不同，家庭条件的差距，在我们中间画了道很清楚的分界线，我想尽一切办法叫父母接受他，在这时候家里就开始给我介绍对象，我明白他们的用心，我反抗过，但我还是为了我们以后的发展，我给我们俩留了条后路，我不能和家里闹僵的，我接受了家里的安排。见面了，只是给父母装样看，随便找个借口不愿意就算了阿，这件事就过去了，他对我的这次乡亲却有了看法，我为我们的爱情一直在努力，终于父母不再过多地管我了，就在我正要为我们能在一起高兴的时候，可他却退缩了。
   我想叫他留在济南，可他要回去发展，我想大城市里毕竟机会要多啊，再说了我家也在这里，有困难还是能帮上我们的，不知道我的想法是太实在还是过于简单，它不愿意留下。
   再后来他提出分手了，我哭了，他也流泪了，我清楚地看到泪顺着她的脸颊流下，我好痛心啊，我爱他，很爱他，我束手无策，我知道他是有苦衷的，其实我也知道他是爱我的，只是不言语表达。（也是后来他对我说过男人和女人的爱是不一样的，表达的方式也是不同的）最初我不明白。但现在明白了，呵呵，晚了。
   晚上回到家，自己买了一斤一瓶的白酒，一口气喝完了，而后就像个醉死人一样什么都不知道了，第二天清醒了，听我妹妹说，我折腾了一晚上，又哭又闹，不停的叫他的名字，他也来过，被我妹妹骂走了。看到他后，他对我说好点了吗？干吗喝这么多酒啊，对身体不好，我只是笑了笑。 
   我说我心里不好受，他却说以后会好的（真的会好吗？我至今还没找到答案，以后？会是什么时候呢），我们的关系饶了一大圈又回的了原点，跟最初一样，从此之后，关于我的任何事情他都不过问，像是陌生人，还不如对普通同事好呢，哪怕一刻他都不愿单独和我呆在一起，但我能清楚地看到他恍惚的眼神，我真得很痛苦很痛心，电话不接，短信不回，偶尔接了电话极度不耐心的说不上十秒钟，除了工事一个字都不提，我请求他给我们的爱情一次机会，他依旧没有回信，在我受到伤害最需要他的安慰的时候，他不在我身边，我打电话苦苦哀求他，叫他来，哪怕我能看他一眼也行，没有太大的奢求，可他还是把电话挂了，你知道吗？那个时候我是多么的需要你，只要你能陪在我身边就够了，可连这个小小的愿望都没法实现。哎？我太......
   就这样过了三四个月，他把学校的工作辞了，虽然那段时间我们联系不多，但是关于他的一切情况，甚至是每天的情况，我都清楚地知道，知道他哪天开不开心，哪天又没钱吃饭了，默默地为他留着泪。我不知道这叫不叫爱，反正他的心情就是我的心情。
   再以后他告诉我他要走了，离开这个城市了，这个垃圾地方了，他讨厌这里，不会回来了。我大脑是空的，心是凉的，眼前是模糊的。他最终还是选择了离开啊。
   我去过他家（记得很清楚，五一长假，我们那时已经分手了，但还没离开济南的时候，那天下午我在逛街，收到了他的信息，他叫我去他那里，马上，他等着我，我想都没想，打车就去了长途汽车站，三个小时后我就已经到了他那的车站了，我打电话给他，他叫我等着别动，马上去接我，我见到了他心里说不出来的感觉 ，我想哭，更想紧紧地拥抱他，可是我只是傻傻得看了他几秒钟，他用自行车带着我，那一刻我感觉好幸福啊，我想让时间永远停留在那一刻。我问他带我去哪，他说回家，跟他回家见了他的爸爸妈妈，他们很热情地招待我，对我非常好，过了没大一会他最好的朋友也去了，我才知道是他爸爸的生日，可我什么都没带，还埋怨了他没早告诉我。第二天我没出去玩的，回来的时候我买了个生日蛋糕，算是我的一点心意吧，晚上还是和他很多朋友在他家喝的酒，记得那晚我喝得多了点，我哭了，能感觉得出泪是从心里流出的，很痛。虽然我到了他的身边，在他家里，可是我感觉他没有变，还是那个冰冷的他，没有一句安慰的话，走累了，他不会停下来等你一会，下雨了，他不会为你撑起一把伞，天冷了，他不会把衣服脱下来为你披上。这些对我来说真的不重要，只要向他说得那样心里有我，我也就足够了，可是......难道男人和女人爱的方式真的不一样吗？到底是哪里不一样呢？深藏在心底不能表达的爱吗？是你已经把心底的爱给了别人，还是你根本就没有爱，不懂什么是爱啊！第三天我们一起回来了，临走时，他妈妈非要给我钱，但我死活还是没要，我知道这是什么意思，可是我现在不能要，我答应他妈妈，我一定还会去的，我也真的希望我还会重新踏进那个大门的，直到结婚前我一直都在想象着我重新踏进那个大门的情景，但我失言了，其实我已经喜欢上了那个小院，那个家庭，不是我不想去，是我不能去了）
   和他分手半年后我定婚了，一年以后我结婚了，没有明确的原因和理由，或许我不想再叫那颗心继续受伤了，我想给它找个归宿，找个依靠，找个能给它一点点温暖的地方就够了，我连挣扎的力气都没有了。
   后来他又叫我去他那里，说要在给我们一次机会，可是我想了几天终究没答应，我还能再为一个或许永远都找不到边缘的爱情继续挣扎吗？我更不想叫这个世界上再多一个跟我一样经历的人，那就是我老公，一个可以拿生命来爱护我的人 ，因为我尝试过那种伤痛心的感觉，我不会再叫另外一个人为我伤痛心的。
   结婚前一个小时我还是怀着复杂的心情，给他发了条信息（我这几天总想给你打个电话，想和你说说话，但我每次都是拨了你的电话，但还没通我就挂了，因为我怕通了但我又不知说什么，一小时后我要领结婚证了，其实我不打算告诉你的，但在这最后时刻我还是决定要告诉你，因为我怕，我怕我不敢进那个门，我现在心情很复杂，我想看到你的恢复，那怕不是祝福都行。）他回了（怎么说好呢。其实还是那个问题，你选择你爱的，还是爱你的，要是什么都不沾边我想就是失败的，婚姻是两个人共同全力维持才能幸福，我们既然走了不同的路，在此预祝你们幸福）我看到了回信没有回头的冲进了那扇门，我知道既然选择了进来就没有回头余地了，那一刻我的心随着钢印落下的同时，心也被死死的砸上了钢印，那一刻我告诉了自己，我已经是个有家的人了，心不会在飘浮，从此我不会再踏进这个大门的，办完了证，我没有回头拼命的往前跑......（你们经历过，钢印慢慢落在证书上，那一颗心的感觉吗？无法用言语表达,只有经历过的人才会明白）
   最后他对我说了一句话：或许我真的没有理解过。是啊也许是我真的没有理解过，但是一切都晚了，也许是真的有很多的误会，但为什么你不会早点给我解释呢？？？命该如此吧，有缘无份吧。
    我的故事就算是讲完了，或许是只有我自己能看得懂，因为这就是写给我自己的，我和他还有我老公之间的故事。